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日々の出来事

【女】祖母からの話で自分が失敗して生まれてきた可能性が高いんではないかと疑い始めた

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2017年3月10日に精神科で自分の体に違和感があると告白した。その後に祖母にもこの事を告白した。

祖母はたまに自分が男らしくない事を言ったり、喋る日と喋らない日が激しいので機嫌が悪いのかと思っていたと話してくれた。

それから色々と祖母には迷惑かけた。夜中には不安になり泣きながら徘徊したり、これからの人生をどうしていいのか自暴自棄になり家の中をグルグル回っていた。正直あの時は狂っていたと思う。ずっと隠していた事を白状してスッキリした部分と、今まで自分を隠して生きてきたのが一気にぶっ壊れたような気がしたからだ。

祖母の立場

最近は落ち着いてきたので祖母と将来についても話すようになってきた。当初は性転換に対しては反対していた祖母も今では自分の好きなようにしないさいと言ってくれるようになった。

祖母としてはかなり微妙な感じだと分かる。娘の子供が性同一性障害の可能性があるとしたら微妙なのはしょうがないだろう。しかし私は隠して生きていく事に対して耐えられないのだ。

母に一度言ったが悲しまれて引き返した自分がいるから、その後家族は崩壊した。ならば祖母には言っておいたほうがいいと思ったのだ。

祖母の一言

最近祖母は私に何か言いたげだったので耳を傾けてみた。祖母が言うには私がこのようになった理由に心当たりがあると言うのだ。私は興味があった。私のルーツを知りたかったのだ。

祖母の話によると私の母は私を生む直前に2回尿管結石になり、2回とも1週間程入院したというのだ。相当酷かったらしいが、薬も使えないのでひたすら耐えたそうだ。

話をよく聞くと6ヶ月~7ヶ月の間に1回、8ヶ月~9ヶ月の時に1回入院しているらしい。試しに少しググってみると脳の性別はココらへんで決まるらしい。

正直な気持ち

正直母を別にとやかく言う事はない。尿管結石が間接的な原因で私がこのような状態になったとしても、それは彼女のせいではない。運が悪かったとしか私は言えない。

上手く育たなかったのは私のせいであり母のせいではない。私がもうちょい腹の中で頑張っていれば今の状態になっていなかっただろう。

たまに母のせいにしたくなる時があるが、Hさんから貰った「全てお前のせい」と言う言葉が私を救ってくれる。母を恨まずにいるのはこの言葉のおかげだろう。

居場所と偏り

私は生まれてきたくなかったと今でもふと思う。自分の居場所が無いからだ。通常と呼ばれる人が羨ましい、ゲイの人が羨ましい、レズビアンが羨ましい、性同一性障害の人が羨ましい。

性別がどっちかに偏っているのが魅力的なのだ。どっちでもいい。私は偏りたいと日々願うのだ。

ならば他の人生を歩みたいか?そうは思わない。なぜならば偏ってる性別と言うのが理解できなくて怖いからだ。変な話だ。憧れているものに少し恐怖を感じているのだ。

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