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思う事・考え

母親に会いたいって欲望がこの世で一番強いんじゃないかな?30過ぎたおっさんだけどこれしかないんだな

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小さい時から欲しいものが無かった。

自分は男物か女物どちらを持っていいのか迷っていたし、どちらも似合わなかったからだ。

欲しいモノも分からず過ごした日々は苦痛だった。だって人間ってモノを介した会話が多かったからだ。

家族がいらない

欲しいものは無かったがいらないモノはたくさんあった。そのうちの一つが家族だった。

家族があるおかげで私は男を演じ弟を演じた。そして母という存在の息子と言う立場を演じ続けた。

とても歯がゆかった時代を過ごした。常に役者のようで本物の自分はどれだ?と闇雲に走った。

自分の体に胸がないのが不思議で困った。自分が子供を産めないのが不思議で迷った。だんだんだんだん自分は役を演じる事に没頭した。

それと同時にこの役を早く終わらせたかった。

母が他界し役を降りる

母が自ら命を絶った日私はよく覚えている。現場に向かう間ヒルクライムの「春夏秋冬」が流れていた。

歌詞が私と母に問いかけているようで不思議な気持だった。

その後体の異変が始まった。体中の24時間の痛みだ。もう痛くて痛くて何もできなった。そして金、モノ、人を失った。苦しむ一方で失う事で安堵を得た。私という舞台が壊れていったからだ。

2017年3月11日私は医者に自分の性別の違和感を申し出た。そして息子と言う役を降りる事にした。

何も無いから欲しい者が分かる

母が無くなり元気な姿を一度だけ夢で見た。借金で売られてしまった実家だった場所で母がコーヒーを飲んでいるのだ。私が入れたコーヒーだったんだろう、嬉しそうに飲んでいた。

失って安堵した分かった。私の欲しかった者は母だったんだろう。あれほど私の心をかき乱した者が私の心を癒すなんて心に思わなかった。

最近虫が多くなってきた。私の部屋にもカメムシや小さい蛾が入り込む。そして私の周りを気持ちよく飛ぶのだ。そこで思ってしまう「母の生まれ変わりかな?」バカげた話だが思ってしまう。

いつもなら叩き潰す所だが、そっと外に離す。虫はやたら部屋に入りたいとガラス越しに止まるのだ。

あの世の概念

人間最後はこの世を去らないといけない。私は昔から恐れていた。実に怖かったのだ。

痛みや苦痛も理由に挙げられるが、「自分が何者か分からないまま終わる」と言う事が怖かったのだ。

最近は怖くなくなった。もしも向こうの世界があるのならば向こうで会えるかもと思うからだ。一度でいいから本気で甘えてみたいと考えるのだ。

あの世もいいのかなと最近は考える。だが私が天国にいけるとは限らない。こんな中途半端に生まれたのだきっと行先は地獄だろう。

欲望の復活

小さい時から欲と言う概念が私の中では確率していなかった。

最近は欲と言う人間らしい欲望が沸々と出てきた。私にはとても嬉しい事だ。

一番の欲望は母に会いたいと言う欲望だ。そして一緒に生活する事だ。本当にくだらない欲望だ。

一緒にご飯を食べ一緒に話をして一緒に買い物をする。ただただそれだけ。それ以上の欲望は無い。

私は実にくだらない人間だと思う。そしてつまらない人間だ。でもそれでいい。

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