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思う事・考え

私にとっては友達も親族も早くいなくなって欲しい存在

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私の母は良い母だった。親族に対しても思いやりがあり、他人にも優しかった。

だが違った方向から見ると皆に平等すぎて何を守るものか分からなくなっていた時があった。

母は私によく言っていた「あなたが何かすれば親族皆が路頭に迷う」

こんな言葉を小さい時から聞かされていた。

ちょっとした反抗期もあったが母親の顔を見ての反抗期だった。なんだが自分はコウモリのような存在だったと思う。

どこにも属せない中途半端な奴だ。

両親は揃って私によく言っていた「何かしたら皆が困る」。協調性を大事にする事と世間体を気にする二面性を持ち合わせていた。

私にとってはとても窮屈だった。だからいつも思っていた「早く皆いなくなって欲しいな」

 

最近私は自分の人生をやり直そうと動き出した。男として生きても女としていきてもどっちでもいいと思うようになってきた。それと同時に「なんで親族なんかに気を使っていたんだ?」と怒りがこみあげてきた。奴らに気を使っても何もメリットなんかない。むしろ私にとってはマイナス要因だ。

すごい残酷な言い方だが、皆事故とかにあって消えてくれないかなと思ってしまう。

この年になると関わる事も少なくなってくるが男として生きていた私を知っている存在が非情に不愉快だ。友達も同じだ。私を知る人がいなくなってしまえばいいのにと寝る前に思ってしまう。

祖母は今年で89歳だ。先は長くない。彼女を見るとたまに自分の存在が嫌になる。彼女から母親が生まれてこなかったら私のような中途半端な人間が生まれてこなかったからだ。

 

性同一性障害を子にもつ親は多分子供がどのように思っているか気になる所だろう。大抵の子供は「親を憎んでいない」と答えるだろう。

私も憎んでいない。むしろこんな出来損ないを愛してくれてありがとうと伝えたいぐらいだ。だがそれは両親が生きている間だけだろう。

母親が自殺と言う不思議な死に方をした私には一体母親は誰を愛していたのか分からない。男の私をきっと愛していたのだろう。そう考えると寂しいと同時に最後まで男を演じ続けて良かったものかと考える。

 

母親が自殺した後から私の人生は動き出した。彼女がいなくなったので私は男を演じなくて良くなってきたのだ。気持の中でタガがはずれて自分がよく分からなくなっている。

大きな仕事をやり遂げた気持ちだ。小学4年から実に22年間男と言う役者を演じたのだ。

1円にもならない演技を続けて実に疲れた。疲れて疲れて自分が誰だかよく分からない。

 

次に亡くなるのは祖母だろう。私の人生はまた動き出すだろう。

失えば失う程私らしさが解放されるとは悲しいものであるが楽しみでもある。

 

 

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