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思う事・考え

ギャル系の女の子を見てドキドキした理由が最近分かった。

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自分は昔からギャル系の女性を見るとドキドキする癖があった。これが最初何を意味しているのか分からなかった。当時は「ギャル系の女性が自分は好きなんだろう」と感じていた。

だが実際にギャル系の女性と2人になった時には何故か性欲が湧かなかった。「きっと好きなタイプを目の間にすると緊張してダメになるんだな」と思い込んでいたが最近になって理由が分かった。

憧れていたのだ。自分は正直地味な感じだが、ギャル系になりたいと思っていたのだ。中学、高校ではギャル系の女性と友達になりたくて仕方がなかった。でも付き合いたい等思っていなかった。ただ輪の中に入りたかったのだ。

今日ツイキャスを見ているとギャル系の女性がトークをしていた。正直羨ましかった。自分も女性の体に産まれていれば皆にチヤホヤされていたんだろうと思うと悔しさがこみ上げる。だが実際に女性の体に産まれたとしても根性が無いのでギャルにはなれないだろう。きっと今のように地味に生きているはずだ。

体が男だし顔も男。生まれてから女性として「可愛い」と言われた事がない。このまま自分は一生女性として扱ってもらえなく生涯を終えるかと思うと泣けてくる。生まれてきた性なのだからしょうがない。自分はきちんと女性と結婚できるのだろうか。

正直自分は男でも女でもどちらでも良い。と言うか男と女の区別がいまいち分からない。なんで皆わかるのか羨ましい。なんで自分はこんな風に生まれてしまったんだろう。すごい毎日が不安になってきた。自分は男なのか女なのかよく分からない。体は男だから女性と結婚したい。

でもこんな女々しい自分と結婚してくれる女性はいるだろうか…。やっぱり一人は寂しい。子供がもし産める体になれるならすぐにでも性転換したい。でも今の医学では出来ない。自分の子を産みたかった。どうしても産みたかった。旦那はどこかに逃げても良い。子供だけを育てたかった。自分のお腹で産みたかった。

私にはそれが出来ない。悲しい。もう考えたくない。なんで産めないんだ。私の赤ちゃんはどこにいるんだ。

性転換しても赤ちゃんは産めない。なんで産めないんだ。ならば男として生きて赤ちゃんを愛する人と育みたい。一人になりたくない。家族が欲しい。ずっと一人は寒い。

私の性別を神様教えてください。神様幸せになりたいです。神様お母さんに会いたいです。神様人生の最後は楽に死にたいです。

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