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思う事・考え

自慢の息子ではなく、自慢の子供になる事を目標としてみようと思う

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生まれてから目標と言うものが無かった。自分の体と服、そして声、すべてに疑問を感じていた。そんな中に目標という宝を持つことが出来なかった。

同年代の人が夢を語る時に羨ましくも感じた。自分は目標を持つ前に自分の体と性別が欲しかった。

小学4年より自覚して20年以上闇の中を歩いてきた。泣いても笑ってもいじけても闇だった。自分の世界はそんなものなんだと思いながら生きてきた。

ゲンキングの存在でxジェンダーについて知った。目の前が一気に明るくなったと同時に絶望した。「自分はもっと早く知りたかった」そう思った。ランドセルも赤いものを背負いたかった。女子制服も着たかった。ルーズソックスも履きたかった。そんな後悔が一気に押し寄せた。しばらくの間は安堵と後悔で過ごした。

ふと今日夜道を歩いていて目標について考えた。30過ぎたおっさんだが、目標を持とうと思ったのだ。そこで我ながら幼く感じたが、「自慢の子供になる」という事にしようと直感で思った。母親以外の存在はどうでもいい。ただ母親にとっては自慢の子供になろうと思った。本当なら自慢の息子にならないといけないのだろうが、それは自信がないので辞めてた。

30過ぎた小太りのおっさんが初めて持った目標がこんなくだらない事だと笑われるだろう。だがそれでもいい。初めて持った目標だ。自分にとっては高すぎる目標だと思う。

もう一人亡き高橋靖夫先生の自慢の生徒にもなりたいと願う。その為にこれから少し前進しようと思うのだ。

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